归于平凡的 18 岁,致终将平凡的自己

如此平凡的晚上,伴着半梦半醒时远方传来的烟花声,人生中平凡的另一年悄然而至,或者已经开始,无声无息。

我就这样迎来了自己的成年,迎来了获知此前的期待早已失去意义的一刻。

在这一刻,我想回头看看自己。

归于平凡

我想了很久该如何总结自己 18 年以来的人生,到最后我发现我承担不起。

就像一千个读者心里有一千个哈姆雷特,重要的不是活在作家心中的角色,而是角色在每个观众心中的投影。

就像我可以是在学术上咬死不放的暴躁学长,可以是不温柔不可爱但是噎死人第一名的逗比,也可以是在某些问题上有所见解的倾听者,更可以是数年前激起不大不小的风波的千古罪人。

那些几近被遗忘的,浩如烟海的过往并未因无人在意而毫无意义。它们组成了如今「我」的每一块碎片,牵一发而动全身。我在意地注视着它们,为自己保留放不下的傲气,在平凡的往复中忘却了存在的定义。

所以我选择把定义「我」这一任务,不负责任地交给每一个试图找到我的定义的人。

而在我眼里,至少我过去一直都是一个忠于自己的、平凡的人。

终将平凡

我身边不平凡的人很多,但我从最开始就没想象过不平凡的自己。我胸无大志,幻想着平凡的生活,现在依然。

我找不同的理由逃避,我像极了吃不到葡萄的狐狸。

即使如此,我对平凡与生活的热爱,从一开始就占了上风。从偶尔挥笔写下供以后的自己理解的思绪,到 B 站娜娜子 @cookie-NANA 动态里一点一滴的快乐,再到身边某条陈旧的街道和快要消逝已然无法分辨的字迹,它们让我感觉我确确实实地活过,而非一个匆匆离去的过客。

我大概很难成为什么不一样的人。与生俱来的表现欲消失后,剩下的就只有对被关注的紧张与害怕。漏洞也好缺点也好,问题没人发现就不能得到解决,可我连跨出舒适圈让它们被指出的勇气都没有。

所以我很开心身边有那些人,也自私地希望身边那些人能和我一起度过时光之海,前往不知在何处的彼岸。

我也很开心能认识许多不一样的人、见识许多不一样的东西,在时光之海的浪潮冲刷掉粉饰与浮华后,还能让我留下一些用以珍藏。

我更开心的是能一直像如今的自己一样,平凡地倾听与被倾听、贴近与被贴近,不因种种桎梏畏首畏尾,不因弱点和软肋偶尔自然流露而紧张。再直肠子、再神经大条,也总会有我能信任的人、能做到的事。

或许将平凡贯彻到底,也能成为一种不平凡吧。


这就是一个孩子在踏入黄金时代前,说不上是总结或者展望的,堆砌辞藻的陈词滥调。非常感谢你读到这里。

未开的荼蘼终归要绽放,正如久远的往昔也会随风而去。我不知道我如今的期望能在存留多久,这也正是我把它们存留于此的原因。很多年后我可能会感慨,可能会觉得可笑,也可能会感激自己,从一开始就没有动摇。

但是还没到那一天呢。

谁说得准呢?

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