我裸辞了！

刚和 mentor 提出离职时，我长长舒出一口气。原来结束一段工作是这种感觉，真想搞一场盛大的道别，想在公司内网写小作文，告诉全世界「去他妈的工作，我不干了」：我的苦难此刻结束，我依旧是那阵自由的风，如今就要刮向远方。

但当正式递交离职申请、审批通过、确定 last day 后，最初的兴奋退去，不再有隆重退场的动力，反倒多出一点对现状的不舍、对未来的焦虑。我真的会一直自由吗？那些曾经和我一样自由的风，如今又飘荡在什么地方？

前路茫茫，唯独可以确定的是，我不会再次踏入同一条河流。在正式离开前，我决定写下一些文字，作为对两年北京生活最后的回忆。

在某一天决定离开

七月末某个周四下午，周会结束后，我处理掉手头零碎的事情、做好心理建设，鼓起勇气，拿起电脑，拔掉显示和充电线，从工位上站起身，走两步到 mentor 身旁，蹲下来问他：「哥有空不，我想找你聊下个人规划，有时间吗？」

他应了个「行」，我起身，强撑着因紧张而稍微发软的双腿，走到离工位最近的空洽谈间，推开门坐在最近的位置上。等他走来在对面坐下，我用同样发软的声音，迟疑地说：「就是…我入职也有两年了嘛，最近考虑了很久，决定…是时候提离职了。」

这就是一切结束的开始了。

刚来北京的日子，一切仿佛都那么漫长。

在没有搬进第一次租的房、还住在酒店的日子里，每天下班后，我坐上公交回酒店，站在左右声道接反的电视前，进行当天的有氧拳击。练毕，躺上始终整洁、毫无归属感的大床，等待第二天早上，楼道里的灯光穿过室内窗，再起床洗漱、沿着乏味的酒店走廊，踩过吱呀作响的地板、路过数十间房，坐上尽头的电梯，出发去上班。那时总感觉在酒店的日子，漫长而永无终结。

入职后的学习期、准备好负责需求前，每天晚上七点我都和 mentor 聊当天的学习内容，告诉他我学到些什么。他听完我的回答后，会纠正有所偏差的部分，讲解大量的设计思考、演进历程等，再给第二天的我留下一些问题，引导我探索代码、完善认知。每天结束都在八点前后，那时工作压力也不大，没多久就可以下班，对我来说，每天下班前都要聊聊当日进展的生活，也同样是一段漫长的时光。

事实上，我在酒店住了不到一周，学习期稍长一些，但也不到一个月。它们都在名为漫长的感受中，飞快地宣告终结。一如这两年。

后来，在自如上租到房，买了桌椅音箱显示器，物件在房间逐渐堆积、生活节奏逐渐固定，这才逐渐有了归属感。

在北京前几个月，也发生过不少事情：舟山团建、荣小馆面基，以及和瑞包、悦宝在望京吃过萨莉亚、逛完民航博物馆，站到景山公园的北京中轴线上拍下故宫，匆匆走遍许多地点，最后，随机推门走进一家鸡尾酒吧。

具体喝了什么我早已忘记，甚至连店名都没顾得上记，只记得长方形的店里晕染着暗红色灯光，又被 Disco 球打下来的蓝光点缀，暗到连字都看不清的角落里，还摆了一台复古游戏机。三个人坐在卡座的同一侧，对着全是特调的菜单纠结半天，快把酒单翻烂才点好，再等了许久才喝上酒。我们在昏暗的灯光下举杯，匆匆啜饮、匆匆道别，匆匆度过我在北京第一个夏天。

我还幻想过无数次何日再回长沙。茶颜的茶买了一批又一批，从机票般包装的「栀晓」买到用纸剪出「藏不住的」玫瑰花，都不是我喝过的味道；直到某天我重新站在九云方鼎下，拿着西门买的茶颜，走过汀香和至四、坐进南门王记热卤，恍惚间觉得大学四年宛如梦境，故事早已忘记，人也各奔东西，回忆却在那个瞬间浮现，无比鲜明。

很快，我连这些都不想了。25 年刚过完春节，工作压力突然增大不少，连着加了几周班、错过自己的生日后，我在三月初才终于有了完整的周末。长期排满的日程，让我快速成长为独当一面的职场人，从学习怎么做业务需求，到独立负责模块，最后独立负责新业务，工作逐渐得心应手，却也逐渐变得漫长：在我刚到公司的时候，晚上八点正适合下班，可在忙碌的日子里，九点成为新的常态，周末加班也是家常便饭。每当被问起「有没有空出来玩」，我都只能非常抱歉地回一个「我得先看看」。

在忙碌的日子里，五一飞到日本、端午回趟老家，以及某个周末的杭州 FGO FES，和工作对比起来都无比短暂。从自如退租换到同小区另一栋，离开宽阔的阳台与窗外吐出新芽的枝头，我在俯瞰整个回龙观的地方，重新建立起新的生活节奏。第二个夏天，我妈来了一趟北京，带来家乡的炸鱼、蛋饺和土鸡，留下冻好的包子、水饺，也让我从加工半成品开始，逐渐学会掌勺技艺、彻底改变生活方式，以至于后来某天想偷懒时，思考一圈公司附近的午餐，最后决定还是自己做饭。

那时，我觉得我会一直这样工作下去，忙碌却充实；就像我会一直生活在北京，在此迎来诸多夏天：炎热却不潮湿，偏远荒凉但我已适应，能够照顾好自己。

可今年，工作本身悄然发生变化，我逐渐找不到自己工作的意义了。

最开始是技术项目拿到阶段性结果后，转入日常维护期，该做的事情还是没变，却不再能占用工时；宝贵的人力，应该投入到更有产出的事情。一边说着大小项目都值得去做，一边又把工作时间用大项目排满，小项目缺的部分得用个人时间补齐；于是我才理解，「都值得去做」的意思是，若要收获额外的赏识，就请无偿地付出自己。

到后来，连不加班都成为一种羞耻。不加班就该做得出类拔萃、无可挑剔，每天不在工位坐到深夜，甚至会引来对我能力的否定——我不反对高标准、严要求，我一直对自己的工作无比上心，可我实在没能理解加班与个人能力的因果关系。

我知道这个系统里没有坏人，每个人都有两重身份：内心里，他们支持我找回生活；工位上，他们不得不面对上层的指标和质疑，向我传递焦虑与压力。每个人都身不由己。我未曾怨恨，也不觉得谁做法有问题，只是意识到，我不想继续陪着玩这个角色扮演游戏。

生活依旧是那个生活，上班却已失去动力。听到《辞职信》那一刻，我想，是时候考虑走向下一个人生阶段了。来北京前，我给自己定的目标是：工作完第一段合同，然后不再续签。离开北京依然是第一要务，不过去年，我还想不到要怎样结束，而今天，在一手抓 AI 指标、一手抓工作时长的环境，久留只会耗竭自己，错过又一个夏天。

我已经下定决心。虽然无论去哪都会被不同的问题困住、去哪都不一定有真正的自由，但如果还没有尝试就轻言放弃，又怎么骗自己我已尽力？在那个周四下午，这么想着，我从工位上站起了身。

推开门 摆摆左手 转身右走
别转头 撞进万万 人潮之后
哦也许吧 人总有逃不掉的痛
哦也许吧 下个街口 也没自由
风不风 昨日种种 甩甩袖口
流不流 明天以后 不再逗留
哦也许吧 有种荒谬 才是出口
那天晚上做了个我
从前不敢做的梦

回到不确定的生活

来北京工作前，我根本不知道北京和工作是什么样。我没有来过北京，对一线城市的认识来源于深圳和上海，它们在我眼里都光鲜亮丽，但作为外来者，我始终隔着一层薄雾观察，不知薄雾下隐藏着何种真实。我也从未有过工作。第一天报到前，我躺在酒店床上辗转反侧，害怕能力远远不及公司要求、和同事们隔着一道鸿沟，害怕自己连试用期都挺不过。

后来发现，其实也就这么回事。

北京不过是另一座城市。陈旧的地铁站台行人匆匆，从天通苑无处落脚的四居室，奔赴西二旗半低不高的写字楼，普通工作的普通人，在各自的时间里考虑着各异的问题。不打算留下的人，没想好什么时候撤离；计划扎根的人，困在贷款、证件、车牌、户口里。

在回龙观，出门几步路，寿衣店和幼儿园并肩而立；在二环里，一家七口人，挤在胡同间狭窄的二十平米。土地是四平八稳的界尺，时间是折叠起来的阶级，外来者难以安身，本地人却无处逃离，在这里溘然长逝，也在这里呱呱坠地。

当然，写下北京，原因是我生活在此地；北京以外，相似的苦恼同样存在，万千城市各自悲哀，只是在这里观察过两年，我逐渐不再觉得「本地人」的标签，能解决其后所有问题；每一个在城市定居的人，都有自己需要面对的命题。

工作同样不过如此。大家都是差不多的人、做着差不多的事情，少部分人具备极强的自驱力，大部分人只为了老板满意。拜 mentor 的培养，我逐渐相信自己并不逊于他人，知道他给我的安排，必定已经充分考虑过我的能力。我不需要害怕，放手去做就好。

我同时清楚地知道，总有人比我更努力、更聪明。可我已经对自己满意，没有成为这类人的动力。我在普通家庭长大，一路考着普通成绩、读上普通大学的普通化学系。如果说有什么与别人不同，那就是最多投入八分努力，然后在心里说：好了，我的劳累到此为止，剩下两分改日再议。

如今亦然。我的投入到此为止，我要回归普通的生活，不要忘记本来的自己。

这段旅程即将收场，我又会想起五年前，转专业失败后，我在学校湖边徘徊了很久很久，不知自己未来何方。我害怕化学，害怕着自己浑浑噩噩地度过四年。像是被投入海洋，我被浪推开，呛了几口水，偏离原本的航向。但另一个方向的风景，又在眼前徐徐展开。化学并不如我想象般可怕。习惯了白大褂、实验室，习惯了身边的老师与同学，我发现我在并不喜欢的专业，也能发展珍贵的关系、留下不落俗套的大学记忆。

三年前，我已经见过沿途风景，即将从化学系毕业，试图挣扎着游回互联网的方向。那个暑假，我每天坐在离家最近的瑞幸，改改简历、刷刷算法、背背面经，焦虑着自己能否找到班上；同时，我观察着在老家县城，普通人如何生活。长期和焦虑的计算机系校友聊天，总让我多少觉得「如果进不了互联网人生就如同毁灭」；可那些没有天赋的人呢？他们的人生从一开始就浪费了吗？

也许不是。大部分人并不在这个体系，不知道数组和链表谁更省时间，也不知道十大排序的百种写法。他们可能根本没有空闲思考人生，在送一天货、看一天店后，刷着短视频到深夜，还没来得及洗澡就匆匆睡下，无暇顾及情绪的变化，遑论做出长远的规划。

我们呼吸着相同空气，站在同一片大地，吃着类似的伙食，面对着各自的问题。他们的太阳总会升起，我的也是。

我现在又跳入另一片海洋了。

离职这段时间，无所事事时，经常在小红书上刷一些职场感悟，有人说教，有人焦虑，有人和我一样，决定离开这个环境。理由各有不同，而我总能对后者共鸣。

实话说，我这种人估计不招公司喜欢：对公司没有感情，最怕一路高升，成为带小团队的小领导，然后落得一身病根，上五天班跑四次医院做三次检查；然后工作与生活融为一体，陪家人的间隙都要审查权限申请；然后压力与焦虑外溢，半夜三点躺在床上，思考着明日汇报的主题。我对负责项目也没那么强的热情。我倾注过心血、我当然很在意，可如果它变好要以我的生活为代价，那恕我难以尽心竭力。

我庆幸自己还有躺床上迅速入睡的自由，还没有人找我做决定，不会有几十个申请等我来批。可当我从工作中脱离，我又开始带上一点焦虑。同龄人都有目的地，我却在工作日下午，对着群聊刷了半天，刷不出一条新消息。如果一个月前的自己没有提出离职，我现在会在做什么？如果我休息一段时间后，开始找下一份工作，又有谁会考虑我？

我现在还不知道。离职前，我想过很多条路：我要去当咖啡师，要去独立书店做店员，要作为自由职业者旅居大理。可是这段时间，每当打开简历，我又会用互联网的方式要求自己。我的经历有没有足够醒目的数字？我的描述是否缺少结构化思考？我的业务价值体现在哪里？

也许这不合道理。又或者，其实哪里都是围城、我畅想的方向并不美好。就像互联网，只有外面的人抢着往里进，而我今天即将正式离开此地。未来怎么样，只有天知道；我所知道的只有：我依然在遵从内心地做出决定。

这么多年来，我站在无数个岔路口做过无数次选择，回首时或许会有遗憾与可惜，但从不曾后悔。我深信着，如果认为成长是一个变得明智的过程，那么在每一个岔路口，一定都是当时最明智的自己，做出的最好决定。也许有情况没考虑周详，或者有错误本应被避免，可当时的我一定有当时的原因，我也无法带着现时的经历与眼界，改变已经发生的事实。

三年过去，我依旧没有后悔。我遵从着内心来到北京，又在两年后选择逃离。未知既意味着不安，也意味着无限可能；我已经做出能做出的最好决定。不知道下一步踏入哪条河流也没关系，不妨继续遵从内心，相信未来更加明智的自己。

未来怎么样，未来的我总会知道的。